.. huhu.

sial sial sial sial sial sial sial sial sial sial sial.

Jadi, saya pernah punya prinsip.. jangan terlalu memusingkan pencapaian diri sendiri. life's too short to be filled with activities of stacking my own personal life.

dulu, saya pernah berpikir, ngapain lah menjadikan diri sendiri sebagai sentral. dalam pencapaian maksudnya. kalau saya sudah lulus nanti, yang mau saya lakukan adalah sebanyak mungkin untuk orang lain. dan ini bukan gombal. serius. iya, saya bakal kerja, untuk memenuhi kebutuhan saya sendiri. di luar waktu kerja? kalau ada yang bisa saya lakukan buat orang lain, sungguh saya mau. social worker? terdengar mulia dan naif sekali, tapi entah kenapa, itu yang ada di pikiran saya dulu.

buat apa orang peduli sekali tentang tanggal pertunangan mereka, mobil baru mereka, dan apapun lah itu yang berhubungan dengan personal material achievements? bukannya saya mau sok suci, tapi..

i always thought there are more important things out there. things that we need to take care of, kalo bukan dengan uang (karena toh semua orang juga butuh uang dan tabungan) ya dengan tenaga. as simple as that.

...

dan hipotesis saya ini menghadapi ujian seiring bertambahnya usia. karena hampir semua orang yang saya tahu menaruh personal achievements di daftar paling atas "hal-hal untuk dibanggakan".

sementara saya? look, i just want to be surrounded by my lovable people. i want to see concerts of my favourite bands, watch movies of my favourite directors, and other "artificial" things. dan di waktu luang ketika saya tidak melakukan hal2 itu, i want to be there for those who need me. personal achievements? saya sama sekali buta tentang itu.

dear lord. it's getting harder when everyone i know is achieving something. seperti ditunjuk2 sebagai loser kadang. ya, ternyata lingkungan sosial kita sangat kompetitif.. sangat.

saya mulai cape dikelilingi pertanyaan tentang pernikahan. bukan dari ayah ibu tapi dari ya.. lingkaran sosial itu. dude, i just wanna be with him. i dont want him to leave, but that's it.

belakangan ini, entah kenapa, sepertinya saya makin didorong untuk berpikir dewasa. huhu. i hate that. i hate that.

dan salah satu pemicunya.. he's about to leave for seven months, keluar kota. BABI! saya sampe kurang tidur semalem gara2 mikirin ini. can't we all stick to where we are now? our age? our situation? HUHU.

si cengeng.
saya dipaksa dewasa.

karena ia tidak pernah menuntut apapun
dan meninggalkan saya merasa sedikit lebih tenang setelahnya

jangan bertanya dimana posisi Tuhan kalau begitu
karena yang satu itu tak perlu dinyalakan, tak perlu dibeli
Ia tak pernah pergi

tentang saya dan instabilitas emosional.

ini saya sudah sadar benar sejak lama, bahkan mungkin sejak masih pakai seragam smp. saya itu kalo sudah mau nangis susah distop. kadang malah saya ngga tau sama sekali bakal nangis. dan cengengnya ini berlanjut teruus sampai sma, sampai kuliah, sampai sekarang. kadang saya berjanji pada diri sendiri: tidak akan pernah lagi menangis dan sakit sebegitunya, karena itu ngga sehat dan menunjukkan betapa tidak matangnya saya.

tapi apa yang terjadi lalu? ya mungkin bisa ditebak. kalo ada masalah lagi saya kembali nangis sampe bengkak mata, kembali ngga bisa mengendalikan kapan nangisnya, bahkan di depan orang sekalipun saya bisa aja sampe tersedak tangisan sendiri, buruk lah pokoknya.

dan analogi yang saya temukan ketika smp dulu kayaknya masih pas dipake sampai sekarang: I JUST HAVE TO KNOW HOW TO KEEP MY HEAD ABOVE THE WATER. jadi begini, saya menganalogikan keadaan saya yang labil ini seperti tenggelam. jadi most of the time, yang saya usahakan adalah keeping my head above the water. bukannya keluar dari air itu sepenuhnya and heading for dry land, karena saya belum bisa melakukan itu (ya jujur aja, siapa sih yang bisa? saya rasa tidak ada yang akan bisa, kecuali manusia yang benar2 sudah mati rasa).

sampai disini, mau mengganggap saya overmelankolis dan menyusah2kan masalah yang seharusnya tidak dibuat susah? tidak apaapa. saya bisa terima, karena ini toh tempat pribadi saya. ini muntahan. ini muntahan. dan mungkin setelah saya tulis pun tidak akan saya baca lagi karena pusing, tapi muntahan seperti inilah yang membuat saya waras.

dan toh apapun, the art of doing nothing, the art of being happy, the art of living, pada akhirnya saya akan sampai ke analogi awal tadi.

i am just keeping my head above the water. slightly. i might drown once in a while and choke on the dark water, but i am still breathing. sometimes.

.. hampir jam 12 malam dan belom bisa tidur. wakwaw. sebenernya udah cape tapi tadi teh kepengen nulis..

sekarang lupa lagi mau nulis apa. dasar anak aneh.

oh iya ceritanya saya lagi browsing fb. dan barusan akhirnya ngeclick "not attending" di invitation reuni SD itu..

jadi inget tadi habis ketemu tiga orang temen dari SD juga, tapi beda ya.. kami emang deket udah lama dan tadi ngobrol macem2.. how weird life is. kami udah temenan belasan tahun, sampe di tahap mungkin kami mengeluh tentang sifat masing2, tapi kami tidak akan berhenti berteman. seriously! jadi ngeluhnya tuh yang.. bukannya ngeluh terus ga mau temenan lagi, tapi cuma buat ngeluarin unek2 aja hauhau. abis itu ya main bareng lagi. emang udah kelamaan temenan, jadi ya kita sudah terima sepaket2nya, hihi.

funny how life goes.

dan senang mengetahui that no matter what you do, you'll always have people who love you. really. sangat heartwarming :)

dan saya senaang sekali membaca kalimat barusan.

-------

on another tone, di kantor saya makin jadi penyendiri auhauha. bukannya ngga main sama sekali sama orang lain, tapi yaaa.. jarak itu memang dibutuhkan di lingkungan kerja. sebab kantor saya ini memang menyenangkan, tapi cukup banyak kasus2 backstabbing di dalamnya. dari mana saya tahu? dari gosip yang dibagi pas makan siang.

mmm.. mungkin ini cara dan kode mereka berhubungan satu sama lain dan mereka semua juga sudah nyaman dengan cara ini. tapi kalau saya, truthfully, belom tune in saja.

.. and i dont think i wanna try to tune in anyway.

see, selama ini (sekitar satu setengah tahun) saya ada disana, saya menganggap memang kita tidak boleh terlalu dekat sama teman kantor. there are other people we should rely on.

dan saya senang sekali memiliki kelompok orang seperti teman2 lama saya itu.

Gosh.

----------------

dan mengingat pembicaraan saya via YM dengan sahabat baik tadi sore, yes i am lucky. to have a mom like mine. to have friends like mine. to have a boyfriend (which even though sekarang lagi susah dicari waktu barengnya) like mine.

I AM LUCKY.

dan saya harusnya bersyukur.


terimakasih ya, Tuhan *ngedongak ke atas*
jangan bosan jadi teman ngobrol saya.

tiap mau ketemu teman2 masa kecil ini, entah kenapa saya sering banget lagi habis nangis ato habis kepengen nangis. ya i know, saya memang cengeng, buat saya nangis itu pelampiasan. jadi ngga heran kalo saya bisa nangis sesenggukan kalo lagi emosi berat. sepertinya emosi saya juga makin ga stabil belakangan ini. tapi malu tau kalo ngomong sama orang.. cengeng pan kesannya. dan berhubung saya teh orang yg peduli apa yg orang lain omongin (bukan peduli sih, tapi sensitif), ya.. begitulah.

anyway, semoga ini bukan pertanda buruk. sebab (satu lagi) saya juga suka mikir banyak tentang pertanda2 yang dikasih alam.

BISMILLAH.

when being said by another person,

why do "secret lover" sometimes can sound sexier than "boyfriend" or "girlfriend"?
why do "boyfriend" or "girlfriend" a lot of times sound sexier than "husband" or "wive"?

for the time being, my hypothetical answer is: because most humans love adventures. and new things. and when the titles "husband" and "wife" are given, what comes to mind is eternity. and bond. till death do you part.

hmmm.

jadi kalau mendengar cerita teman.. apa serunya kalo sudah tau akan kemana akhir ceritanya? mungkin kira2 begitu.

me

over jealousy sometimes. and i know that it is over the line, d'oh. makanya berusaha direpresi sebelum diketahui orang lain. those few seconds, you know, when i am trying to control myself, those few precious seconds, i feel like i have the stupidest heart. why bother beating so hard for another person? why? dude, not healthy. this is not healthy.

bukan cemburu yang takut dia kabur dengan orang lain.. tapi lebih ke.. cemburu kalo dia bisa seneng2 tanpa saya. parah ya? itu mah bukan cemburu, itu ngiri.

dan dosis ngiri saya kadang parah gila. i realise that. dari mana? dari waktu yang dibutuhkan untuk menormalkan detak jantung. parah ya? kemaren2, dulu2, saya sempet berpikir untuk.. mmm.. nrimo.

sekarang2, saya lebih berpikir ke: dude, he's another person. not yourself. in the end, sometimes you gotta take care of yourself first. then others. not the other way aroound.

my right arm folds behind my head. my left arm falls on the side of my right torso. the pink blanket covers the lower half of my chest.

you lay with your tummy facing the ceiling. two pillows underneath your back. you switch the tv off, then you take a brief moment to look at me while i'm talking about this cool movie.

and i really wish i can stop time.


right here.

sudah lama tak menulis sesuka hati. kayaknya hari ini paling enak buat melakukannya. hehe. baru dapet buku bagus.. Tiga Bayangan (translation) tulisan Cyril Pedrosa. bukan buku sih sebenernya, graphic novel. KEREN AJA.

----

internet lagi lemot gila.. sekitar seminggu ini lah kerasa banget. di rumah DAN di kantor. alhasil suka ilang mood sendiri tiba2 kalo udah online. heu. tapi yasudahlah.. semoga ada hikmah di baliknya. naon? dibeliin modem baru yang bisa unlimited access di rumah dengan speed oke? AMIN.

----

kadang2 kalo baru pulang dari ketemuan sama pacar, suka mikir: apa ini saatnya saya mikirin masa depan? maksudnya.. dia mah jelas masa depannya. bakal kerja di perusahaan gede sampe seumur2, dirolling tugas tiap dua tahun biar ga bosen, dapet duit banyak dan nabung buat keluarganya sekarang sama buat ambil S2.

saya? saya ngga mau maksa2 orang buat nikah cepet ah. beneran. secara solusi dari pertanyaan "saya?" itu bisa sangat simpel. kalo saya akhirnya nikah sama dia, ya berarti saya.. ikut suami.

tapi melihat dia yang sekarang, ngga kebayang dia bakal nikah cepet.

jadi jawaban dari pertanyaan saya adalah: saya harus menentukan jalan hidup yang tidak melibatkan orang lain. ya ya benar (mengangguk sendiri).

saya mau cari beasiswa S2 di negeri orang. kenapa? karena saya tidak rencana nikah dalam waktu dekat ini (perubahan besar dalam hidup selain nikah dan ngelanjutin sekolah, apa lagi sih buat orang seumuran saya. ngga ada kan? kalo wirausaha ngga saya anggap jadi pilihan. ga ada bakat) dua tahun di luar negeri, pulang jadi lebih kaya diri :) AMIN.

dan sambil begitu, saya pengen sekalii dapet kerjaan yang lebih mendukung secara finansial. supaya kalo saya keluar rumah, saya bisa yakin buat mandiri dan ngga ngerepotin ortu sama sekali. karena toh ada di rumah ortu sendiri juga mengharuskan kompromi.. cape kadang2.

seperti kata salah satu teman di status fbnya beberapa waktu lalu: "bersyukur diberi kaki datar, karena dengan begitu kita bisa berdiri sendiri."

good.